"LiveJournal" Пользователь ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
slucmale добавил вас в друзья! 26 Окт 10 Кб <input ... >
"LiveJournal" Пользователь jaszwik добавил вас в друзья! 26 Окт 10 Кб <input ... >
"LiveJournal" Пользователь vsonyup добавил вас в друзья! 26 Окт 10 Кб <input ... >
"LiveJournal" Пользователь vestav добавил вас в друзья! 26 Окт 10 Кб <input ... >
"LiveJournal" Пользователь omysnomi добавил вас в друзья! 26 Окт 10 Кб
Открываю сейчас почту: там пять писем, что меня добавили в друзья
Думаю "С какого-то я так стала интересна?"
Естественно, лезу в эти журналы, а там... Все одинаковое! Одно и то же оформление, темы какие-то одинаково дурацкие...
Это что какие-то новые боты так работают? Расскажите, а то я не в курсе.
Соотносящийся по значению с существительным: эксперт, связанный с ним.
Свойственный эксперту, характерный для него.
Состоящий из экспертов.
Лицемерие – это когда ты вконтакте видишь фотки бывшей одногруппницы в недвусмысленных позах и чулках – сеточках и не говоришь ей что она выглядит как блядь?
Лицемерие – это когда типа приятель портачит с подарком на день рождения общего друга, а ты машешь рукой и говоришь «да что там, от него это следовало ожидать».
Лицемерие – это когда твоей подруге плохо, сказать что она выглядит хорошо.
Лицемерие – это делать вид, что слушаешь, когда в голове прокручиваешь доклад на завтрашнюю конференцию?
Я уже один раз в чем-то подобном участвовала и мне понравилось. Меня обозвали красивой, а это знаете ли приятно.
И ко мне после того раза пришли очень интересные люди, а их я люблю еще больше, чем когда меня хвалят.
Из последних очень интересных -
ladyokey . Ей и спасибо за наводку.
Есть у меня студентка и зову я ее Мисс «Тупой вопрос». Происходит это приблизительно так:
Я диктую тему: Бюджеты субъектов Российской Федерации. И объясняю, что они делятся на два типа: собственные и регулирующие. Объяснила что это значит. Записываем все это под диктовку. Потом значит я говорю «Записываем Расходы бюджета».
Мисс Тупой Вопрос: «Это третье?» Ну конечно, блять, третье! Третий вид доходов бюджета – РАСХОДЫ! Вот вообще голова есть или нет. Ну, вы, конечно, думаете, что я придираюсь к бедной тугоумной девочке. Но таких же вопросов за одну пару штук 5.
Или вот пример. Тема параграфа «2.7.4. Финансовые результаты деятельности предприятия». Объясняю, что в этом параграфе мы будем сначала говорить о стоимостных результатах деятельности предприятия, а уже затем непосредственно о финансовых. Ну, значит доходим мы до них. Я говорю теперь записываем «Финансовые результаты» От Мисс ТупВоп «Это параграф 2.7.5» Ну конечно, епть, параграф 2.7.4 и параграф 2.7.5 называются одинаково!!! Не знаю, то ли списывать на то, что она заочница, то ли реально, она в облаках каких-то витает. Но ведь сидит, прям на первой парте, перед моим носом. Кстати, уже два раза попросила этих двух не садиться мне в лоб, но куда там… Или еще вот. Сегодня мне сдали контрольные и у многих на титульном неправильно была написана моя фамилия. Я к ним прихожу и смеюсь «Ну, что ж вы ребята, так? Вроде и фамилия у меня теперь легкая, не сравнить с девичьей, а вон что напридумывали.» Это создание подходит ко мне на перемене и тыча пальчиком в титульный лист, где я обвела красным неправильно написанную фамилию спрашивает «А что это значит?! Почему вы тут начеркались?» Ну, где она была, где я говорила, что уж что-что, а мою фамилию к экзамену, они знать должны???
Ладно, давайте о веселом. Об очниках. Они – лапули, конечно. Но и тут встречаются кадры. Есть девочка – кипиш и ее подружка «энтузиазм». Та еще парочка. «Энтузиазм» мне тут перед парой в 8 утра выдала: «А вы в аварии попадали? А я попала! Вчера!» И так сука радостно, что мне даже показалось, что я ослышалась..
Мальчишки очень приятные. Я вообще поняла, что я буду из тех преподавательниц, которые мальчиков любят. Но я стараюсь это скрывать пока.
Особенно, мне нравятся два мальчишки в одной из групп очников. Они все время вместе сидят и болтали у меня на первой паре. Но болтали-то они басом, который мой голос перекрывает. Я как положено над ними постебалась, как мы, училки любим «выходитевместоменяесливывсезнаете»
На этой позитивной ноте я пошла блины есть.
обеспе́чение [не обеспече́ние]
Одеть — кого, что. 1. Облечь кого-л. в какую-л. одежду. Одеть ребёнка, больного, раненого; ср. одеть куклу, манекен…
Надеть — что. 1. Натянуть, надвинуть (одежду, обувь, чехол и т. п.), покрывая, облекая кого-что-нибудь. Надеть костюм, юбку, пальто, пиджак, башмаки, маску, противогаз…
Глагол одеть вступает в сочетание с существительными одушевлёнными (и с небольшим количеством неодушевлённых, обозначающих подобие человека: кукла, манекен, скелет); надеть — с неодушевлёнными.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .
И уже в декабре сборник, а точнее АЛЬМАНАХ увидит свет с моим рассказом внутри. Хотя есть такой вариант, что и не с моим, а вовсе и с Сашкиным, но тогда будет вдвойне приятно!
Это будет книжка хорошего как обещанно качества, и если ВЫ хотите ее купить (а там все-таки вероятно будет знакомая фамилия и это же чертовски приятно), то вы-таки можете это сделать здесь. Я сама, кстати, еще не купила :(
Вооооооот. Короче, скоро я стану популярной пейсатильницай бе-бе-бе. Ну или Сашка, что тоже чертовски классно, тем более у него завтра день рождения! Ура!
"Кто он? Евреееееейй?? Фуууу... Терпеть не могу евреев... Ой, а что это у тебя за звездочка на шее"
:))))))
Я пришла в восторг от двух вещей и буквально за 1 сутки
1. фильм "Невеста любой ценой". Ну что вы, что вы. Офигенский фильм. Сижу и улыбаюсь. Все в нем хорошо. кнечно, он не понравится тем кто не любит павлу товарища волю, но если он вам хоть немного симпатичен, то ФИЛЬМ ПРОСТО хорошо.
во первых цветовое решение и оно сразу наталкивает на нужный настрой. во-вторых завязка и не очень напряжное решение проблемы. один критик справедливо отнес это к плохой режиссерской работе. конечно. может быть. но не для меня. третье. красивые девушки и красивые наряды, то бишьт антураж. четвертое, юмор. отличный. может избитый, может быть на проезжанную тему, но черт возьми, диалоги! это же чудо какое-то. "такую жизнь дай бог каждому".
в общем и в целом, фильм что надо. местами я смеялась ва голос, местами аплодировала. при том что в зале нас было 5 человек и только я одна без пары!
2. песня ж.фриске. и ж - здесь не случайно. вообще всегда она только ж, но в сегоднешнем случае, она еще и г. то есть голос. да нет тут я конечно пошутила. не то чтобы голос - но слова и музыка классные. нет ну не то чтобы классные, короче, прости меня меня музыкальный бог и дж.верди в одном лице но песня наикрутейшая!
] |       То ли я стала глухая на старость лет, то ли певцы действительно непонятно слова выговаривают. --- "И на нее смотрел из кухни только я!"Вот дурацкая фраза в песне! - недоумеваю я. И действительно, где там в клубе, о котором пелось раньше, кухня? "И на нее смотрел весь клуб - не только я" - вот что там оказывается. "Ту ти ту ту..." Два чая во второй номер. Я недавно стала читать любовные романы. Вот "фикала" всегда на подобную литературу, а недавно как нашла напасть, что не оторваться теперь. Дедушка подарил сто рублей на восьмое марта. Что купить на сто рублей? Пару книжек! Купила Джудит Макнот. Мялась, мялась у прилавка - а вдруг подумают, что это я себе?! Подумают, что глупая какая-то, что в любовь верю... И купила, чуть ли не под мышкой притащила их домой. И засосало. Сейчас, правда, отпустило маленько. Просто Джудит Макнот не успевает писать так же быстро, как я проглатываю ее романы. А у остальных, как это не прискорбно, юмор в книгах почти напрочь отсутствует. А мне без юмора никуда. Ну и что, что я, как журналист по диплому, должна и дальше "фикать" на такие книги. Мне вообще в последнее время всякие условности, мягко говоря, побоку. У меня в плей-листе, например, и ТИмати, про песню которого написано выше, и Бонни Тайлер, и Фол Аут Бой, и Фифти сент вместе со снуп догом, и Петлюре даже место нашлось, и Джассамор, и Дженнифер Лопес. Вот и на полке книжной рядом с Макнот - Гюнтер Грасс, Айрис Мердок, Гюго... А сверху еще "Космополитенов" кучка лежит. Единственный человек, перед кем мне вообще когда-нибудь может быть стыдно за мой литературный вкус - это мой бывший преподаватель Наталья Львовна Зыховская, из-за которой я ревела в три ручья, когда узнала, что она больше не будет у нас вести зарубежную литературу. Это была трагедия. Никаких тебе "Эмма - се муа" и "давайте карточки". Грустно и обидно. На то и закончим. |
| | ||||
| (Link) |
пытаюсь все сдать ей зачет))
|
взято отсюдова
Меня как-то попросили писать больше про высшую школу. Так вот.
У меня же теперь студенты очники – это я вам доложу совсем другое дело.
Тут, конечно, и ребятам знать что-то надо и молодые и прыти много.
Девки некоторые меня уже конечно ненавидят, но я ничего, посмеиваюсь.
Так вот к чему я: интересный факт – две группы и в обеих старосты – мальчики. Сначала решила, что оболтусы, по крайней мере, так по виду, и что ответственность на них возложили в назидание. Ан ведь нет. Оба умнички. Дала во вторник контрольную работу – один уже ко мне в пятницу на лекции подошел – говорит «статью нашел, теорию читаю». Ну, надо же! На лекции мне подсказывал про инфляцию. Вон оно че!
Второй значит к семинару подготовился. Говорит «я доклад выучить хотел, но не успел…» Хорошие мальчишки. Все-таки как ни крути а приятсвенно!
Но уже могу вам сказать сложнее, чем с заочниками. Вопросы мне каверзные задают. Тут одна мне на лекции выдала «почему в США внутренний долг равен 6 млрд, а инфляция у них 3-4%, а в России в 90-е внутренний долг тоже огромный был, но и инфляция была 1000%?» Соображают, однако. Думают там себе че-то.
- Любите ли вы кафку?
- да! особенно грефневую.
***
...«Прихожу я на работу. Останавливает меня коллега Барабанов.
— Вчера, — говорит, — перечитывал Кафку. А вы читали Кафку?
— К сожалению, нет, — говорю.
— Вы не читали Кафку?
— Признаться, не читал.
Целый день Барабанов косился на меня. А в обеденный перерыв заходит ко мне лаборантка Нинуля и спрашивает:
— Говорят, вы не читали Кафку. Это правда? Только откровенно. Все останется между нами.
— Не читал, — говорю.
Нинуля вздрогнула и пошла обедать с коллегой Барабановым ...
Возвращаясь с работы, я повстречал геолога Тищенко. Тищенко был, по обыкновению, с некрасивой девушкой.
— В Ханты-Мансийске свободно продается Кафка! — издали закричал он.
— Чудесно, — сказал я и, не оглядываясь, поспешил дальше.
— Ты куда? — обиженно спросил геолог.
— В Ханты-Мансийск, — говорю. Через минуту я был дома. В коридоре на меня обрушился сосед-дошкольник Рома. Рома обнял меня за ногу и сказал:
— А мы с бабуленькой Кафку читали! Я закричал и бросился прочь. Однако Рома крепко держал меня за ногу.
— Тебе понравилось? — спросил я.
— Более или менее, — ответил Рома.
— Может, ты что-нибудь путаешь, старик? Тогда дошкольник вынес большую рваную книгу и прочел:
— РУФКИЕ НАРОДНЫЕ КАФКИ!
— Ты умный мальчик, — сказал я ему, — но чуточку шепелявый. Не подарить ли тебе ружье? Так я и сделал...»
( Сергей Довлатов)
Ну, правда ведь смешно она их стебет. Хотя мне Свиридова понравилась в леопердовом платье! А сами они в черном - не очень. Хотя, наверное, дико стильно!..
И Сафина и Шарапова и Дементьева вылетели уже! При чем Шарапуська и Лена вот из-за этой 17летней козявки:
И вот теперь Наде Петровой предстоит сразиться с ней...
А Давыденко - молодец! Держится!
***
На той неделе мы ездили на выставку "АРТ завод" в Екатеринбург. Было забавно. А также праздновали годовщину свадьбы в местном баре. В общем-то ЕКБ в очередной раз показал себя жлобским городом, но праздник нам испортить не сумел!
Но! Не об этом. У нас вновь начался пирдуха, а именно US OPEN 2009
Я вас не удивлю, но у меня фавориты все те же, с незначительными изменениями.
Итак, в этот раз из девушек я в первую очередь болею, конечно, за Сафину. Но что-то в первых двух кругах она мне не нравится. То ли нервничает, то ли чего, но играет как-то не собрано.
Как обычно и за всех наших: Петрову, Кузнецову, Звонареву, за красотку, конечно, тоже болею.
А из мужчинок, я обеими руками за наших, но в них не верится.
Так что за любимчика-юмориста:
За аристократа от тенниса и молодого отца:
и ни в коем случае Не за обезьянку. Только не после того как я видела слезы Роже...
все фотки отсюда
Запал в тарелке
|
В одном уважаемом челябинском ресторане, опустим его название, нам даже сказали, что фламбе не делают, потому что-де у них «фламбешницы» нет. Аллилуйя, велик и могуч русский язык, вот только устройства для угарной еды точно не нужно. Блюдо просто поливают алкоголем, а затем поджигают. Цель манипуляции — придать еде аромат, ну и продемонстрировать шоу, конечно.
Чаще всего для фламбе используют бренди, ром или виски. В Челябинске эти крепкие алкогольные напитки заменяют коньяком, водкой или куантро.
Найти блюда в стиле фламбе в челябинских ресторанах нетрудно: официанты и администраторы в курсе и внятно отвечают, есть ли в меню такое блюдо. Но в любом ресторане с хорошей кухней фламбе не разбежались подавать. Поэтому если хочется угостить себя и визави огненным шоу, придется либо статью дальше читать, либо самостоятельно получать информацию.
Угарные гады
Говорят, есть морскую мелочевку — креветок, мини-осьминожек, мидий, кальмарчиков — человеку полезно для мозга и внешнего вида, поэтому если в меню заведения кроме мяса есть морепродукты фламбе, смело на них налегаем. В ресторане Voice устраивают огненное шоу с креветками рядом со столом гостей. Шеф-повар выкатывает тележку, на которой в мисочках покоятся ингредиенты будущего блюда, на ней же установлена газовая плитка. В сковородке прямо на глазах изумленной публики обжариваются креветки толщиной с палец дородной тетки с рынка. Легким движением руки повар подкидывает креветок, они шкворчат и норовят выпрыгнуть из кипящего оливкового масла. Несколько минут, и пора делать фламбе. Повар плещет на сковороду куантро, и пламя вспыхивает по-язычески жарко и весело. Пара секунд — и огонь свернулся, а креветки, опаленные градусом и ароматом ликера, остались. Сервируют опаленных красавиц листьями салата в соусе, все блюдо посыпается горошинами розового перца. Набрасываемся на морепродукты. Белое тело креветки пружинит на зубах, исходит ароматным соком и, истерзанное, падает в желудок. 600 руб. потрачены недаром.
Грушевый фреш (150 руб.) и чашка эспрессо американо (100 руб.) окончательно примирили нашу компанию с реальностью.
Обещание приготовить креветок фламбе (в меню этого блюда нет), данное по телефону, выполнили и в ресторане Lion. Но увидеть огонек над блюдом не получилось. Тигровые креветки, именуемые в счете «блюдо от шеф-повара» (450 руб.), отличались по вкусу от предыдущего варианта, но были такими же вкусными и сочными. Листья салата, томленые помидоры черри и кусочки сладкого перца тоже пришлись кстати. Хороши здесь и чизкейк (110 руб.), в придачу к которому бесплатно подают чашку кофе, и вода Vitel (75 руб./0,33 мл).
Фестиваль морепродуктов в отдельно взятой сковородочке запросто могут устроить в «Бешеной собаке». Здесь готовят эту разновидность фахитос (520 руб.). И хотя поджиг в меню обещан только для говяжьего фахитос, по просьбе гостей сделали исключение. Блюдо сначала принесли к столу с пылу с жару, а потом официантка подожгла в металлической поварешке с носиком коньяк. Когда алкоголь вспыхнул коротким змеиным пламенем, его вылили прямо в жаропрочную посудину, источавшую неземные ароматы. Еда горела долго, минуту или даже две, за это время аппетит распалился не на шутку. Отбрасываю вилку, вооружаюсь чайной ложечкой и начинаю прихлебывать гущу нежного и острого томатного соуса, в котором плавают креветки, мидии, осьминоги: то крохотные (с пуговицу от куртки), то с головку средней луковицы. Кальмары присутствовали на этом празднике жизни исключительно в виде колец. От пряной еды стало жарко, пот струился по телу, но остановиться было нереально. Когда съела последнего гада, хотелось облизать дно и закончить на этом гастрономическое безумие. Чайник черного чая (120 руб.) оказался весьма кстати. Слегка пошатываясь от пережитого безумия, покидаю заведение.
Опаленная говядина
Фахитос из говядины (465 руб.) предложили вашей покорной слуге в гриль-баре Jackson's. В меню ресторана его можно легко найти, причем здесь предусмотрительно написано предупреждение, что блюдо подается горящим. Официантка недрогнувшей рукой вылила рюмочку алкоголя в шкворчащую сковородочку и умело подожгла. Огонь ярко полыхнул и мгновенно погас, оставляя нетронутым рагу из небольших, хорошо поджаренных кусочков говядины, сладкого перца, моркови, лука и других овощей. Все ингредиенты фахитос нежились в слое жира глубиной с палец. Перед употреблением каждого кусочка стоит пару секунд подождать, когда он стечет. Мексиканской лепешкой блюдо не сервируется, поэтому нелишне заказать хлеб, чтобы как-то сбалансировать вкус блюда.
В «Шафране» пообещали устроить пожар в тарелке, если гости устроятся за столиком неподалеку от кухни. VIP-беседка оказалась как раз таким местом, но пламя над ароматной и вкуснейшей горкой говядины (блюдо на жаровне здесь стоит 320 руб.) так и не взвилось. Возможно, причина в том, что блюдо облили коньяком на кухне, а поджигать стали у столика. Коньяк, по всей видимости, частью растекся, а частью испарился и гореть не пожелал. Впрочем, вкус у мяса и соуса с коньяком оказался на высоте. Чай по-бакински с чабрецом (70 руб.) и вкуснейший десерт «Богатство Насреддина» (110 руб.) и вовсе настроили на философский лад.
Наши эксперты заказывают блюда на общих основаниях и за свой счет, оплата информации заведениями не допускается.
Я так не ржала уже давно! Кто ты Зоя Хром и что у тебя с головой, если ты сравниваешь еду с «толщиной пальца дородной тетки с рынка»?! А от этой фразы просто тошнит и не то что есть не хочется, жить уже не так интересно «Белое тело креветки пружинит на зубах, исходит ароматным соком и, истерзанное, падает в желудок» Что-то истерзанное упало в ваш желудок! Как вам это нравится? И вот этот пассаж:
«Еда горела долго, минуту или даже две, за это время аппетит распалился не на шутку. Отбрасываю вилку, вооружаюсь чайной ложечкой и начинаю прихлебывать гущу нежного и острого томатного соуса, в котором плавают креветки, мидии, осьминоги: то крохотные (с пуговицу от куртки), то с головку средней луковицы. Кальмары присутствовали на этом празднике жизни исключительно в виде колец. От пряной еды стало жарко, пот струился по телу, но остановиться было нереально. Когда съела последнего гада, хотелось облизать дно и закончить на этом гастрономическое безумие.» Пот у нее по телу струился, а! Вы поглядите на нее!
И я уже не говорю обо всех этих отвратных штампах: «на глазах изумленной публики», «неземные ароматы», «вашей покорной слуге».
Почему ты, Зоя Хром, такая ДУРА и ИДИОТКА??? ПО-ЧЕ-МУ??? И кто вообще дал тебе в руки клавиатуру и позволил напечатать весь этот поток сознания сбрендившей с ума бабы!?
Я в непроходящем шоку, хотя чего уж там! Поржали мы вчера над этой
Взято отсюдова www.vibirai.ru/chelyabinsk/article/eda/7
